Trochę śmiechu jeszcze nikomu nie zaszkodziło ;)

Do przedsiębiorstwa zajmującego się usuwaniem z ulicy padłych zwierząt dzwoni mężczyzna :
- Dzzdzzień dddobry. Jajaja chcciałem popowiedzieć, że leleeży zdechły kkkon.
- Dzień dobry panu. Oczywiście zaraz przyjedziemy i zabierzemy zwierzę, proszę tylko powiedzieć na jakiej ulicy.
- Na popooopopoooo...
- Może na Poznańskiej ?
- Nnnnie, na popopo...
- Może na Podgórnej ?
- Nie, na po...popo...
- Drogi panie! Jak pan się zastanowi to proszę do nas zadzwonić, podać adres i my przyjedziemy.
Po chwili facet dzwoni raz jeszcze.
- Dzzdzzień dddobry...
- No witam, witam! Co z tym koniem, na jakiej ulicy?
- Na popopo...
- Poznańska ?
- Nnnnieee! Na popopo...
- Może jednak Poznańska ?
- Nnnnie ...
- Proszę się jeszcze raz zastanowić i zadzwonić później.
Facet dzowni po godzinie.
-Dzdzz...
- No witam witam, jak tam konik, na jakiej ulicy leży ?
- Na popopo...
- Poznańskiej ?
- Ttttak !!!
- No widzi pan ! Od razu mówiłem, że na Poznańskiej.
- Bbbo gggo, k...a, pppprzeniosssłem...


Szkot kupuje konia:
-Dobry ...tani ...tylko za krótki
-Jak to za krótki? - pyta spzedawca
-Wie pan, nas w rodzine jest pięcioro.


Pewnego dnia na giełdę koni pełnej krwi jakiś facet przyprowadził nędzną szkapinę. Koń był wychudzony i stary, ale sprzedawca darł się na całe gardło:
- Ludzie to najlepszy koń na świecie, bierze z miejsca każdą przeszkodę, Wielka Pardubicka to dla niego pestka
W pewnej chwili podchodzi do niego inny facet - na oko stary wyga i mówi:
- Panie coś pan tu przyprowadził
To jest koń czy pies? Skąd pan wytrzasnąłeś takie nędzne szkapsko?
Ale sprzedawca niezrażony dalej swoje. Nie mogąc jednak przekonać starego wygi pokazuje mu coś w oddali i mówi:
- Widzisz pan ten mur z cegły, wypróbuj pan tego konia, sam pan zobaczysz jaki jest dobry
Wyjadacz wsiadł na konia, pod którym rozjechały się co prawda nogi, ale utrzymał równowagę, rozpędził się i uderzył w mur. Pozbierał się i podchodzi z wyrzutem do sprzedawcy:
- Panie, przecież ten koń jest ślepy!"
Na to ten oburzony:
- Ślepy, ślepy, ale za to jaki odważny !


Lata po wojnie. W wojsku używali jeszcze koni. Zbliżała się parada i wachmistrz zwołuje żolnierzy na zbiórkę.
-Żołnierze! Kto wymyśli sposób, aby moja kobyłka miała na paradzie swój ogon w górze, ten dostanie trzy dni urlopu.
Nikt nie wie jak to zrobić, w końcu jeden z żołnierzy zgłasza się, że to załatwi.
W dniu parady wachmistrz jedzie dumnie na swojej kobyłce, kobyłka ogon swój wysoko zadziera.
Po paradzie wachmistrz wzywa żołnierza i mówi:
-Powiedzcie, jak żeście to zrobili?
-Wstydzę się, panie wachmistrzu.
-Macie 10 dni urlopu jak powiecie, jak to zrobiliście, że moja kobyłka miała ogon w górze.
-Zgoda. Wsadziłem jej slomkę pod ogon i jak chciała go opuścić, to słomka ją ukuła...
Wachmistrz przerywa żołnierzowi:
-Cicho!, bo jak moja żona to usłyszy to mi cały snopek podłoży!!!


Wchodzi koń do pubu i zamowia piwo
-15 złotych się należy - mówi barman podając piwo.
Koń płaci i powoli sączy piwo.
-Rzadko widujemy tutaj konie- mówi do konia barman .
-Nic dziwnego. 15 złotych za piwo?!


Kto biega za koniem?
Zakonnik i zakonnica


Panie doktorze, mój mąż twierdzi że jest koniem. Zgodziłam się żeby sobie buty podkuł, ale wczoraj zaczął jeśc siano
-Potrzebne jest leczenie. Niestety będzie ono bardzo kosztowne
-Nie szkodzi, mój mąż wygrał ostatnio trzy gonitwy.


Ojciec dwóch synów - optymisty i pesymisty - zrobił im niespodziankę. Każdy z nich wrócił z szkoły i poszedł do swojego pokoju. Ojciec skradł sie pod pokój pesymisty.
Ten znalazł w swoim pokoju nowiutki komputer i mówi:
-ah, i tak mi sie zepsuje, żadna gra mi nie bedzie chodzic, zawiesi się.
Ojciec podkradł sie pod pokój drugiego syna optymisty, który miał cały pokój w gnoju. Optymista z błyskiem w oczach gołymi rękami grzebie w tym gnoju cały uradowany i mówi
Ojej, na pewno gdzieś tu jest kucyk!


Piotruś - mówi mama do synka. - Jeśli nie będziesz jadł szpinaku, nie urośniesz.
- Nie szkodzi! - mruczy chłopiec. - Ja chcę być dżokejem.